ich merke wie ich jede sekunde, die ich von dir getrennt bin, nicht ich bin
denn dann bin ich leer, da bin ich nicht da
es tut weh, so abhängig von dir zu sein, es tut weh
zu wissen, dass ich jederzeit von dir zum nichts gemacht werden kann

Mir ist ganz schwindelig vor Glück
ich taumel durch die Gegeand, stoße mir ab und an den Kopf
an den Mauern die ich um mich aufgestellt habe.
Sie stürzen ein, doch es macht mir nichts, denn es geht mir gut.
Dachte ich, doch dann, kippe ich um, verliere mein Gleichgewicht.
Ich liege am Boden, die Trümmern meiner aufgebauten Welt um mich herum.
Alles kaputt, ich bin allein.

"Ich meine, das ist das schwierige mit dem Selbsthass. Wenn du einen Menschen nicht leiden kannst, dann kannst du ihn ignorieren, kannst ihm aus dem Weg gehen. Doch wenn man sich selbst nicht leiden kann, dann geht das nicht. Man kann nicht einfach so aus seinem Kopf verschwinden, aus dem eigenen, verdammten Körper ausbrechen. "

Es wird wieder Schlimmer
dieses tiefe, riesige Vakuum kommt wieder.
Und neben diesem Luftleeren Raum, den ich nicht zu füllen weiß,
ist nichts als unaufhaltsameVerwirrung und  Hass. Hass auf mich selbst, Hass auf die Menschen um mich herum und dann wieder Hass auf mich, weil ich die anderen Menschen hasse.
Ich sehe nur noch verschwommen, alles fühlt sich wieder so schwer an.
Da ist nicht mehr dieses unbeschwerte Aufwachen ud sofort lächeln.
Nein, da ist wieder der Gedanke: Wieso?

Ich will nicht sterben,
ich möchte einfach nur wieder leben,
lebendig sein,
fühlen,
denken können, ohne, dass sich alles überschlägt.
Ich möchte Ordnung, ich möchte LEBEN.
Ich möchte fühlen können,
strahlen können,
leben können.
Ich möchte normal sein.
Doch es geht nicht.

es geht mir gut.

        gedanken fließen

es ist so schwer schöne zu schreiben

wenn deine gedanken vom schlechten besessen sind

ich fühle mich alleine, so schrecklich alleine

und niemand kann machen,

dass ich mich ganz fühle

niemand.

TAG

ich wurde von Jane Doe getaggt, danke schön <3
   

11 Dinge über mich:
-Ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht, der mich angeblich liebt, mich aber jetzt ohne Ende beleidigt
-Ich hab so etwas wie eine "Freundschaft mit gewissen Vorzügen", aber unendliche Angst mich zu verlieben.
-Ich habe mich seit 4 Monaten nicht geschnitten, die letzten 3 Monate hatte ich kaum Druck, aber jetzt ist er kaum noch auszuhalten.
-Ich frühtücke sehr selten, seit ich  8 Jahre alt bin.
-Ich möchte die ganzen verknoteten Wörter in meinem Kopf zu einem wunderschönen Fließtext zusammenfassen, doch ich kann nicht.
-Meine Mutter denkt, dass die Selbstmordgedanken und die Depressionen nur eine Phase sind.
-Das erste Mal selbstverletzt hab ich mich mit 12
-Ich hab mich damals aber nicht geschnitten, sondern verbrannt.
-Meine 2 Hauptlaunen sind: "ich hasse alles und jeden" und "ich will, dass mich jemand liebt"
-Ich rauche mir momentan die Lunge aus meinem Leib, bloß um nichts zu essen.
-Ich glaube ich hab mich doch in den o.g Typen verknallt, scheiße.


11 Fragen:
Lieblingsbuch? - Crank
Lieblingsfilm? - Durchgeknallt, Virgin Suicides
Dein schönstes Erlebnis? - Jeder Sonnenaufgang den ich betrunken oder auf Droge erlebt habe
Dein schlimmstes Erlebnis? - möchte ich nicht drüber reden.
Sommer oder Winter? - Sommer ist zu heiß und Winter ist zu kalt.
Was macht dich glücklich? - Meine Freunde, Ablenkung, Allein sein
Was macht dich unglücklich? - Essen, meine Familiensituation, Einsam sein
Was würdest du einmal in deinem Leben tun wollen, bevor du stirbst? Leben
Bist du zufrieden mit dir? - Nein, niemals.
Wie lange bloggst du schon? - ca. 1 1/2 Jahre, glaube ich.
Was hat dich zum Bloggen angeregt? - Dieser wunderschöne Blog hier

Ich falle und falle von meiner Wolke 7 herunter und am Boden erwartet mich ein harter Aufprall.
Nichts und niemand, der meinen Sturz abfängt, da ist nur die knallharte Realität. Wieso kann denn dort unten kein Trampolin stehen, dass mich auffängt und wieder zurück nach oben transportiert? Die Worte die du mir sagst, sind wunderschön, doch haben ich mich noch nie gut mit schön vertragen. Dein Geruch verfolgt mich bis überall und deine Hände sind immer auf meinem Körper. Mein Verlangen nach dir steigt kontinuierlich, dein Interesse sinkt proportional dazu. Wenn ich meine Augen schließe, bist da du und es erschreckt mich immer wieder, wie ein Mensch so eine große Rolle in einem Leben spielen kann, wenn er doch nur eine kurze Zeit deine Hand nahm und mit dir die Täler  und Hügel des Lebens überquerte. Ich bin in uns verloren gegangen, ich glaube kaum, dass ich da so schnell wieder herauskomme. Ich mag dich einfach. Aber du magst nur den Sex.

Es macht mich traurig, dass ich verlernt habe zu fühlen, bis mir auffällt, dass ich nicht traurig sein könnte, wenn ich nichts fühlte. Die Leere in mir schmeißt alles raus, was sie füllen will. Und der Abfall, der kommt in Form von Tränen aus meinen Augen herausgeflossen. Das Leben ignoriert mich komplett und trotzdem möchte ich nicht von ihm lassen. Wie kann ich sagen, dass ich eine Leere mit mir rumtrage, kann man ein Nichts etwa tragen? Kann man versuchen, das nichts zu verbannen aus den eigenen vier Wänden? Wenn ja, so bitte erkläre mir jemand wie.

Stell dir vor, sie würden dich kennen. Wie du wirklich bist. Wenn die Wut deine Seele verbrennt. Wenn du allein bist und dir dein Leben alle Knochen bricht. Sie würden zugucken, wie du deine Wunden versorgst. Voller Leid. Und stell dir vor, sie würden dich sehen. Mit dir sehen. Die Welt, mit deinen Augen. Wenn du hysterisch schreist, weil du den Schmerz in deinem Inneren nicht erträgst. Stell dir vor, sie würden dich auf deinem Weg begleiten. Durch den Staub der Träume. Sie würden erkennen, was du aufgegeben hast. Und diesen Schmerz, den würden sie spüren, als wären sie in deinem Körper. Als könnten sie fühlen, was du fühlst. Daran würden sie sterben. Du nicht, nur sie. Das kennen sie nicht. Sie würden nicht mehr aus diesem Abgrund finden, aus dem du Tag für Tag rausklettern musst. Sie würden dort unten nicht einen Stich ins Herz überleben. Nicht einen Knochenbruch. Nicht eine blutende Wunde. Sie könnten sich nicht festhalten, wenn sie im Begriff sind zu fallen. Sie kennen den wütenden Schmerz in dir nicht. Deine Schreie, die hören sie nicht. Und dich sehen sie nicht.

if sadness was the sea, you taught me how to swim

ihr alle brachtet mir das schwimmen bei
mit jedem schlechten satz,
mit jeder furchtbaren enttäuschung,
mit jedem schmerzvollen schlag
und mit jedem verfluchten blick
lernte ich das schwimmen immer besser
ich fühle mich wie ein fisch, ich gehöre in mein meer voll traurigkeit.
dort ist mein platz, dort ist mein lebensraum.
ich tauche unter, wenn mich niemand sehen soll und bin überall von ihr umgeben
die worte und aktionen schwimmen um mich herum und wir tanzen zusammen im wasser
ich glaube, ich ertrinke und komme nie wieder an die meeresoberfläche.

da ist nichts
nicht
nich
nic
ni
n

da ist alles.
                       f
                     u
                  a
es geht     r
und es geht wieder r
                              u
                                n
                                  t
                                    e
                                      r
nichts steht fest, nichts ist standhaft, doch beweg ich mich trotzdem nicht vom fleck.

Wir säuseln uns geschwollene "Für immer"s in die Ohren, doch wissen dabei beide, dass für immer schon seit immer tot ist. Deine Worte klingen so sanft, dass man denken könnte sie wirkten wie Sekundenkleber, der mich Stück für Stück zusammenfügt. Doch dem ist nicht so. Deine Lippen auf meinen, deine Hände in meinen, deine Worte die sich wie ein warmer Schleier um mich legen. All das nützt aber nichts, wenn der Schleier jedes mal gewaltsam weggerissen wird und somit die Kälte erneut in mein Leben tritt. Ich befürchte zu erfrieren.

innerlich ausgehungert, körperlich adipös

"Soll ich dir noch 'n Messer geben damit du dich noch 'n bisschen mehr ritzt?"

ja, mama.. bitte..

do you wanna go to the seaside?

und es war wieder wie früher, wir telefonieren, du spielst gitarre, am häufigsten "seaside" von the kooks. unser lied. 2 jahre hatten wir immer wieder unsere phasen, wo die gefühle an die oberfläche gekrochen kame und den kopf rausstreckten, sich aber niemals ganz raustrauten. ich hab angst, dass wieder so eine anfängt. ich hab angst, weil ich verwirrt bin. ich habe jemanden, der immer da ist, der mich liebt, der mich am meisten versteht, der alles ist. aber doch nicht genug anscheindend. doch, vielleicht schon, aber du bringst das fass zum überlaufen und machst meine gedanken zu matschepampe. ich vermisse dich, ohja das tue ich. es vergeht kein tag, an dem ich nicht an dich denke. 2 jahre lang schon. dabei hast du mich nie verstanden, weil du es nicht konntest. dabei warst du nie meins, aber irgendwie schon. ich glaube, dass die erste "liebe" niemals ganz aus dem kopf verschwindet, sie schwimmt ganz unten am grund des wassers  und taucht ab und zu auf. doch sie geht nie, sie bleibt ewiger begleiter in deinem meer was sich leben nennt. sie bleibt und du denkst immer an sie. auch wenn eine andere ganz oben mit dir auf der wasseroberfläche zusammen schwimmt, sie bleibt. und mit ihr, die erinnerungen, und die gefühle.


but do i wanna go to the seaside with you again?
i don't wanna go to the seaside.

i cant do this any longer, i want to cut so badly, day for day i think about pressing the fucking blade into my skin. but i also dont want to see you cry again, i dont wanna see your hands shaking again, just because i cut.
i cant to this no more.
~3 months without.

i want to cut so badly

Die Erinnerungen fliegen in der Luft um meinen Kopf herum und ich versuche ihnen auszuweichen. Ich versuche sie anzuschreien, doch vergesse dabei ganz, dass sie so durch meinen Mund zu meinem Herz gelangen. Sie schlagen auf mein Herz ein, Herzklappenkloppe. Durch die Prügel pumpt mein Blut, es pocht ganz stark. Ich kann schon beinahe die Adern pumpen sehen. Die Welt explodiert und ich steh nur dabei und bleibe unversehrt.

ich mag, wie du mir wörter sagst, die du noch nie jemanden gesagt hast
ich mag, wie du mich ansiehst
ich mag, wie du mich glücklich machst
ich mag, wie ich mich fühle, wenn ich bei dir bin
ich mag, dass du der einzige bist, der mich so fühlen lässt
ich mag, wie ich das alles, ohne zu lügen, sagen kann
ich mag, wie du mit mir redest
ich mag, wie du bist
ich mag, dass es noch tausend andere sachen gibt, die ich an dir mag
ich mag, dass ich dank dir wieder mögen kann.
und ich mag, wie dieses ganze mögen dazu führt, dass ich dich liebe.

stimmen, stimmen, überall
menschen wohin ich seh
und ich kann es nicht ertragen
denn ich kann sie alle nicht sehen
ich kann mich nicht integrieren
auch wenn das jeder denkt
und auch die worte kommen nicht mehr
und ich will einfach nur noch nicht mehr sein
es tut mir leid.

Du verdrehst mir den Kopf und ich hab die Hoffnung, dass du mir mein Genick dabei brichst
Dann können endlich alle meine angestauten Gedanken, die sich nicht denken lassen, verfliegen.
Hätte ich doch nur gewusst was ich weiß, dann wüsste ich was zu tun ist..  vielleicht.
Vielleicht auch nicht, wer weiß schon was, wer weiß schon nichts, wer weiß schon was Übermorgen ist?
Wer weiß, wies in mir drin aussieht, wer weiß, was ich weiß?
Wer weiß, was wer weiß?
Und wer weiß, wieso ich so 'n Scheiß schreib'?

manchmal wünsche ich mir einfach in deinen armen zu liegen und bitterlich zu weinen.
ohne, dass du nach dem weshalb, wieso, warum fragst.
ohne, dass du mir sagst, dass du da bist.
ohne, dass du sagst, wie gut und perfekt alles wird.
einfach ohne worte.

I don't really have any motivation to do anything anymore. I don't feel like wasting my energy on all the pointless day to day bullshit of life. So if you don't hear from me,I ran away in my mind. DON'T TRY TO FIND ME

Ich glaube mit dem Leben ist es so, wie wenn man Schaum in die Augen bekommt.
Man kneift die Augen feste zu, sieht nichts mehr.
Man denkt nur noch an den Schmerz, der einen erwartet, wenn man die Augen wieder öffnet.
Manchmal macht man die Augen auf und hofft das der Schmerz weg ist.
Man versucht es so oft, bis der Schmerz vorbei ist.
Vielleicht verschwindet er, wenn man die Augen offen lässt?
Ich weiß es nicht.
Ich lass' meine Augen lieber geschlossen.

Gedanken, Gedanken, Gedanken
so viele, aber unvollendet.
Müdigkeite und schlichte, dreiste Faulheit lässt mich keinen Gedankengang zu Ende führen.
Oder?
Oh Gott, hasst mich nicht, ich bin so damit beschäftigt, nichts auf die Reihe zu bekommen momentan.

danke silence

1. Wie alt bist du?  

    Ich werde am 28. 15 jahre alt
2. Was ist eine Eigenschaft deines Charakters oder deines Aussehens die du am meisten magst? 

    Ich mag, dass meine augen eigentlich mittelblau-dunkelblau sind, aber wenn ich weine hellblau/grau sind.
3. Würdest du gerne die Zeit zurück drehen wollen und wenn ja wieso? 

    Ja und nein. zeit zurückdrehen ist schon ganz cool, aber ich wüsste nicht, wie ich das was passiert ist,                

    ändern könnte.

4. Wer bedeutet dir am aller meisten? 

    Okay, ich überlege jetzt schon sehr lange. Es tut mir leid, aber mir fällt einfach nichts ein.
5. Würdest du für irgendeinen Menschen sterben, damit diese Person weiterleben kann? 

    Ja!
6. Was ist dein Lieblingsspruch oder Zitat? 

    everything you can imagine is real- picasso
7. Welche 3 Dinge/Menschen würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen? 

    Einen riesigen Koffer, in dem alles ist, was ich brauche, May und Liz.
8. Was wäre dein letzter Wunsch bevor du stirbst?

    Das keiner um mich trauert.    

9. Wovor hast du Angst? 

    Vor viel zu viel.
10.Wie würdest du dich mit 3 Worten selbst beschreiben? 

     labil, unsicher, egoistisch.
11.Wenn du jetzt deine Augen schließt, was ist das erste an das du denkst? 

     Ich sehe ein buntes durcheinander von farben. 

Oh, was ist es nur was mir bleibt?

Ist es die Sonne, die mich wärmt

oder der Mond, der mich zum strahlen bringt?

Sind es deine Küsse, wenn ich sie am Wenigsten erwarte 

oder deine Worte?

Oh, was ist es nur, was mich zerstört?
Sind es meine Gedanken die Überhand gewinnen

oder die Eiseskälte die mich umgibt?

Alles, alles dreht sich.

Alles, alles verschwimmt.

Nichts, nichts, ist mehr klar. 

Sag mir, wann wird das wieder alles klar?

Die Luft in meiner Lunge erfriert bei jedem Atemzug
und es schmerzt alles so sehr.
Deine Augen sind so kalt
und meine so leer.

damit anonym sich weiter über mich aufregen kann, weils ja sein/ihr blog
und er/sie/es entscheidet was ich posten soll :)

fucking to acdc

Die Erinnerungen fressen mich bei lebendigem Leibe

und trotzdem spucken sie mich immer wieder aus.

Die Wände rücken immer näher,

die wahren Worte wollen einfach nicht kommen.

Ich habe so Angst,

Angst vor dem Leben, 

Angst vor dem Blut,

Angst vor dem Nicht-Bluten,

aber ich darf nicht bluten.

Nein, nein, ich darf nicht.

Ich könnte die ganze Scheiße einfach ausbluten, 

ich könnte vergessen für einen Moment.

2 Monate ohne, doch der Druck steigt und steigt und steigt und steigt.

  mit jedem Bissen wird man hungriger, unsicher, wer man ist, weil um dich herum sind alle Wunderkinder.

                               ich bin nichts
                        und du bist alles
             doch wenn nichts wichtiger ist als du
                wieso bin ich dir dann nicht wichtig?

Ich kann kein Licht am Ende des Tunnels sehen.
Alles ist so dunkel, dabei hat schon seit Jahren keiner mehr den Lichtschalter berührt.
Als wären sogar bereits die Spinnen die Weben hinterlassen haben verstorben.
Ich irre herum, stoße mir die Knie, atme Luft, von der ich nicht weiß, ob sie vergiftet ist.
Ich versuche meinen Weg zu finden, den dunklen Tunnel zu erkunden.
Die Luft liegt schwer auf mir und lässt mich nicht mehr klar denken.
Bin ganz allein in diesem Tunnel, weil ich damals alle Türen versperrt habe.
Habe alle verschlossen, doppelt und dreifach.
Weiß selbst nicht mehr, wie ich sie öffnen kann.
Ich brauche jemanden, der sich die Mühe macht und die Schlößer knackt.
Komme was wolle.

Du brauchst nicht zu rennen mein Kind, 

die Zeit ist viel schneller als du.

Zeit ist genug für jeden da, 

                                              aber du fragst mich,

wie wir sie greifen können.

Wie soll ich dir bloß antworten, 

wenn ich selbst das Geheimnis der Zeit noch nicht gelüftet habe?

Wer weiß, 

vielleicht ist es kein Geheimnis, 

vielleicht liegt es auf der Hand.

Aber das Wesentliche ist für das Auge unsichtbar.

Der Märzhase schaut hastig auf die Uhr, 

als würde die Zeit davon rennen.

Sie rennt und rennt,

sie überholt uns. 

Sie holt uns ein. 

Will uns mit ihren Klauen greifen.

Also laufen wir, um ihr zu entkommen.

Dabei verirren wir uns aber,

kommen vom Weg ab

... und finden nicht mehr wieder zurück.

To-Do: rausfinden ob du ein Mittel gegen meine Einsamkeit bist oder ob du mir wirklich mehr bedeutest.

VIDEO

tell me

ich drehe mich im kreis

ich drehe mich abertausend mal und mir wird schlecht

egal, dreh ich mich halt weiter

nur, wenn du da bist

dann ist es so, als hätte ich den trick raus

den von den ballerinas

sie drehen sich, fixieren sich aber nur auf einen punkt

und so wird ihnen nicht schwindelig

du bist mein punkt, ich fixiere mich auf dich

bitte, geh nicht.

mir fehlen die worte, denn du raubst sie mir alle
mein kopf ist leer, wenn ich nur an dich denke
und jetzt, wo ich den satz beendet hab, macht er überhaupt keinen sinn mehr
aber du und ich, macht das sinn?
wenn du da bist, dann ist es schön
und wenn du weg bist.. nicht.
sag mir, macht das sinn?

video

hab n neuen laptop, bei dem die webcam auch funktioniert.

ich weiß, meine stimme ist nicht die beste und ich mache abertausende fehler, aber ich mag das lied und ich liebe es, das auf gitarre zu spielen. und falls jetzt wieder ein anonymes kommentar à la: du bist so scheiße, du liebst dich doch voll, sonst würdest du das nicht reinstellen

kommt, sag ich den menschen, die das vorhaben zu schreiben, dass sie sich hart in den arsch ficken können und ich die kommentare igonieren können.

have fun

achja, und gibt es menschen, die noch ein fragevideo sehen wollen?

was fällt dir ein
wer gibt dir das recht, in meinen kopf zu schlüpfen
und dort bilder zu fabrizieren, wie das alles sein könnte
ich will dich, dabei kenne ich dich kaum
mach das dieses gefühl von verlangen aufhört
und gib mir dich, als ausgleich.

scars are healing

und nö, mit diesem bild will ich keine aufmerksamkeit und auch kein mitled erregen.

es ist MEIN blog, also poste ich, wozu mir grad zu mute ist.

der ganze bullshit der uns in hirn gesetzt wird macht uns nur zu noch größeren schwachmaten
trotzdem saugen wir die scheiße bequem in uns rein und tun das "was man eben so macht"
bemerkt denn keiner, dass das falsch ist?
ich schon, trotzdem bekomm ich meinen arsch nicht hoch
stattdessen schütt' ich mir was goldenes nach und genieße meinen rausch.
nur irgendwie find ichs nicht ganz so geil, dass sich selbst danach noch dumme gedanken in mein hirn einisten, miste

ich hab mich immer gefragt,
wieso moll akkorde so viel einfacher auf gitarre zu spielen sind,
als dur akkorde.
jetzt weiß ich es.
es ist viel einfacher, in seiner eigenen, kleinen, traurigen welt zu versinken
und immer wieder den selben dunklen ton erklingen zu lassen,
als zu versuchen, das leben rosig zu sehen.
nur mit viel übung gelingt es einem.
aber ich war schon immer faul.

da ich momentan unfassbar unkreativ bin, beantworte ich jetzt mal mein tag und meinen blogaward.
 blogaward von cassie

1. entweder ich esse nichts oder ich esse viel zu viel
2. ich hab meine klingen verloren
3.als ich mir letzte woche neue geholt hab bin ich lachend durch die welt gelaufen
4. die menschen die über uns wohnen, spielen schon seit 2 stunden übertrieben laut karnevalsmusik, beschweren sich aber, wenn meine mutter und ich lauter werden.
5. ich bin vollgefressen und krieg die scheiße einfach nicht aus mir raus
6. mein heißgeliebtes blackberry ist kaputt
7. ich hab kopfschmerzen.

den award geb ich weiter an brooklyn, kristina, loony und der allergeilsten liz


und eigentlich hatte mich noch unzerbrechliche getaggt, aber ich kann den tag nicht mehr finden.

wir redeten 12 1/2 zigaretten lang
darüber, dass wir aufhören zu rauchen.
ich kämmte mir die haare
und flochte grenzenloses wohlbehagen mit dort rein
wir machten nichtigkeiten zu wichtigkeiten
und strichen wörte wie "problem" und "schlecht" aus den büchern
doch plötzlich umringte dich der rauch deiner zigarette
bis du plötzlich komplett darin gefangen warst.
und als der rauch verflog, verflogst auch du

ich fühle mich so weit weg vom leben
so weit entfernt davon
jeder lebt vor sich hin, lebt halt irgendwie
während ich verzweifelt versuche normal zu sein
normal zu reden
normal zu denken
normal zu gehen
normal zu leben.
was heißt das eigentlich?
ich weiß es nicht.
nur, das nicht-normal-sein, welches ich grade fühle
ist schrecklich.

ich fühle mich nicht echt.

zuviel gezogen, zuviel um irgendwie zu klappen

wenn man plötzlich 20 menschen sieht, die sich in hunde verwandeln, die wiederum durch briefkäste schlüpfen und dann zu vögeln werden, die auf dich zu fliegen, weißt du, du hast genug shit in dir. 

fuck it, wir haben noch genug.

lass uns high sein, denn die ganze scheiße kann schon morgen vorbei sein. 

war sie auch. 

in form von schule.

schadé. denis, hab dich vermisst.

du bist wie eine dieser black-devil zigaretten
du versüßt mir den tag ,nimmst mir kurz die sehnsucht
aber doch reichst du nicht aus ,um mein verlangen zu befriedigen
ich weiß nicht ,was ich von dir halte
ich weiß nur ,dass du mich nicht mehr hälst, schadé
du weckst melancholie in mir
wegen dir verschwende ich viel zu viel

                                           gedanken
           ich                            kräfte                     mich im kreis
                                           energie                                  
                                           hoffnung                                                                                           
                                                                                 
 
 sag, wann hört das wohl endlich auf?

reiß mir mein herz raus,
ich kann damit nichts mehr anfangen.

klausi mausi hat angerufen
k: hey ich wollt mich entschuldigen, wegen silvester und so. ich vermisse dich voll und jetzt wo ich deine stimme höre is das noch krasser.
moi: hast du getrunken oder irgendwas genommen?
   -gefühlte 10 stunden eine pause-
k: nein
moi: klingt aber anders
k: bei dir doch auch.

ABER ICH BIN JA EINE HOE DU KLEINER *PIEP*

ich würde ja so furchtbar gerne einen anspruchsvollen, lyrischen text verfassen, aber ich hab das gefühl, dass der rest alkohol/weed/pep meinem plan eine strich in die rechnung machen würde, schadé

AOK; FÜR DIE GESUNDHEIT

sag mir, wieso alles das was glücklich macht illegal ist
aber du bist nicht verboten.

früher, da war ich 4, war ich mit meinen eltern und meinem bruder im spanien-urlaub.

ich glaube, da war meine erste erinnerung.

ich bin weggelaufen, wieso weiß ich nicht mehr.

ich erinnere mich an sand und an meer

und daran, dass ich gelaufen bin

immer weiter

doch plötzlich, da stand ich alleine da

kein mensch war dort

ich bin so weit gelaufen und gelaufen

ohne, dass mir auffiel, dass niemand mit mir kam

ich war allein, das erste mal.

ich fühle mich, als wäre ich nie stehen geblieben

als wäre ich immer weitergerannt, weit weg von den menschen, 

die mir helfen wollen. bis ich plötzlich komplett allein war.

ich würde so gerne stehen bleiben, aber ich denke, 

dafür ist es zu spät.

tut mir leid, für die schlechten posts in letzter zeit,

aber ich bin momentan übermelancholisch, das muss irgendwie raus.

alles was mir bleibt ist die schlecht gedrehte zigarette in meiner hand
meine wand mit einer absolut grausigen tapete
die "erinnerungen" die ich daran befestigt habe(siehe bild)
musik
und ich
moment, bleibe ich mir selbst, wenn ich nicht weiß wer ich bin?
ich bin so furchtbar allein
und niemand wird jemals kommen und was daran ändern.
niemand.
wenn es sich so anfühlt, als fühle ich nichts,
sag mir, wieso ist mein auge dann nass?
wenn es einen menschen gibt, der interesse daran hat,
mit mir zusammen auf einem dach zu sitzen, mit wein und zigaretten,
solange der nacht zu zuschauen, bis sie die augen schließt,
und anzuschauen wie die sonne hallo sagt,
so bitte melde dich.

du raubst mir dir worte von der zunge
ich bin sprachlos
doch schreien meine gedanken
unüberhörlich laut
sag, wieso hörst du mich nicht?
vielleicht bist du taub
oder ich bin stumm
wer weiß das schon

stichwörter die den heutigen tag am besten beschreiben:
woyton-filterkaffee, van (i) elle zigaretten, party-hut-wasser-becher, dmgutschein, schwangerschaftstest, 1 strich, 1  strich, 1 ist meine glückszahl und 2 meine pechzahl, heiko, freudetanz, andere schuhe, geiler bäcker, dauerts-noch-lang?, lisa's super baukünste, klein aber oho, kiffende katze auf einem kifferboot, stiroporplatten sind meine freunde, ach wie gut das niemand weiß dass ich rumpelstilzchen heiß, ey hier wohnt denis, fressflash, neuer ring und pulli für lau, essen für 10 euro im bahnklo auskotzen, mama holt mich betrunken ab, bett

ich möchte, dass die dinge anders sind.
ich möchte, dass die dinge schön sind
das mein leben an farbe zuückgewinnt
doch jedes mal, wenn ich den pinsel
mit gelber, grüner, roter, orangener farbe
in der hand halte, entgleitet er meinen fingern.
und selbst wenn ich stark genug wäre ihn zu halten,
würde es nichts bringen, denn
ich bin eine miserabele malerin.

ICH KANN NICHT MEHR AUFHÖREN ZU ESSEN

schlaflosigkeit hat etwas schönes, magisches an sich.
ich komme mir so wunderbar einsam vor,
aber diesmal auf eine angenehme weise.
ich stehe unter keinem zeitdruck,
alles ist still.
lediglich ein paar autos tuckern hinter meinen fenstern vorbei.
wenn es nacht wird und da nur noch der mond ist
ich auf meiner fensterbank sitze,
meine füße auf die heizung gelegt,
komm ich mir frei vor.
niemand da, der mit mir spricht.
nur meine gedanken sind laut.
und die musik.

ich will sterben

schlaflosigkeit und doch bin ich am träumen
es ist nicht so, dass es schlechte, gar schlimme, sind
es sind nur einfach keine schönen
will nach irgenwo anders
zu irgendwem anders
der mit mir die
nichtschlechtengarschlimmenabertrozdemnichtschönen träume
wegpustet.
so weit weg, dass ich,
wenn sie mich einholen wollen
immer noch einen schritt voraus bin.

da jetzt irgendwie momentan jeder videos macht, hab ich vor auch so ein obermegabombencooles video zu machen. aaaaaber ich hab keine ahnung was ich sagen soll, deshalb fragt mich doch einfach irgendwas.
http://www.formspring.me/kiraaaarw

ich verbrenn' mich mit 'nem feuerzeug,
weil ich wärme brauch', nähe brauch.
doch irgendwie bringt das nichts als verbrennungen
autsch, an wärme verbrannt, an nähe verbrannt.

wenn du bist was du isst, bin ich alles oder nichts

sentimental phase, fuck it.


can i still get into heaven if i kill myself?

vielen dank an peaches für den blogaward
1. silvester war milliarden mal anders als vorgestellt
2.aber irgendwie geil
3.aber auch irgendwie abnormal scheiße
4.scheiß auf vorsätze, ich hab mir nämlich nie welche gemacht
5.mir fällt kein punkt fünf ein
6.punkt sechs auch nicht
7. achja, ich liebe euch alle ihr inzwischen schon 92(!!!!!!!!) leser, die sich den scheiß hier geben ♥

blogaward geht weiter an meine obergeile hoe liz, an kate und an sebastian