i am afraid of taking a shower, because i have to see my body and all its fat naked.

ich dachte wirklich ich hätte dich und dein blödes "das hat doch jeder"-axe deo vergessen.
ich dachte mir ist es nicht mehr wichtig, dass du mich nicht mehr magst wie ich dich.
ich dachte, das wär doch alles nichts ernstes für mich gewesen. genauso wie für dich.
deine blöde star wars liebe und der hass auf diese ganze abgefuckte welt, ist mir doch egal. oder so.
aber als du dann wie ganz selbstverständlich auf mich zu gegangen bist, mir herabfallend gesagt hast "ach die kenn ich doch auch" mich umarmt hast und dann mit mir umgegangen bist wie mit jedem x-beliebigen.
da wars vorbei. da wurds mir klar. verdammt, ich brauch dich.

ich hasse sehnsucht.

ich habe sehnsucht.

sehnsucht nach etwas neuem.

nach etwas altem.

neu endeckt.

ich will wieder schönes fühlen.

nicht nur sehnsucht, trauer, schmerz und hunger.

mein kleines emsiges herz,
versucht trotz dem ganzen druck,
weiter zu schlagen.
egal, wie sehr sich der rest von mir,
dagegen wert.
es ist stark,
aber beinahe genauso stark,
ist der wunsch zu verschwinden

danke papa,
ich danke dir so unglaublich sehr,
dass du an meiner taufe fremdgegangen bist,
an meiner geburt, am 40. von mama
und an jedem anderen erdenklichen tag.
ich danke dir dafür, dass du uns nie unterhalt bezahlst.
dass du das geld lieber für koks ausgibst.
ich bin dir dankbar, dass du meinen bruder so kaputt gemacht hast,
sodass er mir und meiner mutter täglich den tod gewünscht hat,
uns geschlagen hat, uns mehr hasst, als jede andere person auf der welt.
ohne grund.
danke, für meinen stiefbruder, den du gezeugt hast,
als mama und du noch zusammen wart.
danke, für all die polizisten, die ich kennen gelernt hab,
weil du so laut rumgeschrien hast.
danke, für all die lügen.
und weißt du was das schlimmste ist, papa?
ich vermisse dich. wirklich.

Der Schmerz wird immer größer.
Es ist nicht, wie's immer erzählt wird.
Da ist kein klaffendes Loch in meiner Brust.
Nein, da ist ein verdammtes Herz,
das immerzu mit Blut vollgepumpt wird.
Der einzige Schmerz ist in meinem Kopf.
In meinen Gedanken.
Sie werden immer mit neuen und alten furchtbaren
Erinnerungen gefüttert.
Sie greifen gefräßig  danach und stopfen sich voll.
Mein Kopf scheint jedes Mal zu platzen,
wenn sich ein neuer Gedanke kugelrund und zufrieden
bereit macht meinem Gehirn zu petzten,
dass ich zu nichts zu gebrauchen bin.
Um ihm von den schlimmsten Momenten
und Erinnerungen, aber auch jede noch so winzige,
deprimierende Sache zu erzählen.
Jedes Mal hoffe ich auf's Neue,
dass ein Gedanken auf mich hört
und anstatt dem leckerem Dessert,
serviert mit einer großen Portion Schmerz,
auch mal zum Gesunden greift
und mich dazu bringt gesundes zu tun.
Selbstmord.

gedanken schwirren umher, rasen auf dich zu.

ich halte sie an ihren zügeln zurück.

zügel die noch existieren.

doch bald werden sie reißen,

und ich bin meinen gedanken bedingungslos ausgeliefert.

verzweiflung breitet sich in mir aus.

keine kontrolle mehr.

will nicht mehr, kann nicht mehr.

was kann ich eigentlich?

ich bin wertlos, ersätzbar.

das wird mir immer öfter schmerzlich bewusst.

jeder sagt, man soll kämpfen für das was man will.

aber ich will nicht leben, wieso sollte ich dann kämpfen?

für den tod? abgemacht.

ich hab gesagt ich hör auf mit dem schneiden, kanns aber nicht lassen. es gibt keinen menschen den ich mehr hasse als mich selbst. ich habe mich gestern 5 mal übergeben. ich bin zurzeit krank und da ich das so selten bin erzähle ich es jedem als ob es was besonderes wäre. ich hab keine talente. mittlerweile haben 6 menschen die ich wirklich kenne meinen blog und das sind zuviele. ich weiß nicht was ich schreiben soll.
und ich danke unzerbrechliche für den blogaward und gebe ihn weiter an:
http://schneewittchen-muss-weinen.blogspot.com/
http://comeonfuckyou.blogspot.com/
http://kuenstlerwerden.blogspot.com/
http://hoffenwirundvergessenvergangenheit.blogspot.com